Por que no lo borraste?

Es curioso como los hombres se echan la mano unos a otros en cosas en las que las mujeres ni siquiera nos platicamos ya sea por pena o por razones que arrastramos desde que el mundo es mundo.

Hace como unos dos anos una de mis mejores amigas estaba sufriendo como una loca porque se había enamorado de otro mientras su marido estaba trabajando un un proyecto fuera del país.La mujer estaba hecha tierra porque se sentía culpable de uno, haberle hecho eso a su marido que era tan bueno y ella lo quería tanto. Y dos de haberse dejado arrastrar por el pellejo ( eso es debilidad de hombre) nosotras las mujeres tenemos que ser estoicas y dejar pasar todas las oportunidades que se nos atraviesen porque si nos agarran, lejos de pensar que estamos en busca de la felicidad piensan que somos una zorras malagradecidas.

Lo curioso es como la misma situación no aplica para los hombres. Por esa misma fecha a otra buena amiga su marido la engaño con una "x" que según el ni a revolcón llegaron, pero de que hubo faje y confidencias hubo. Mi amiga lo mando a volar por supuesto no sin antes leer en el teléfono de el una conversacion de un amigo con el, que decía....

pendejo por que no lo borraste?

A lo que el respondió

 Como iba a saber que ella lo iba a leer?

No fue lo que dijo sino el tonito...

Hoy cuando regresaba de Miami a Mexico me paso algo que de no ser porque estaba cansada, deshidratada y otras cosas terminadas en "ada" habría ofrecido algo de resistencia.

Según mi experiencia , el único momento en el que las azafatas son amables contigo, es cuando te reciben en la entrada del avión. Y eso solo la que te da los buenos días, tardes o noche, según el horario en el que estés viajando. Las demás ya están en ese  mood raro en el que se ponen en cuanto el avión despega que a mi juicio se traduciría en algo así como.... favor de no molestar, el botón de llamar a la azafata se uso en los 80s, ahora estamos muy ocupadas y solo nos interesa sentarnos en la parte de atrás a contar lo bien o mal que nos va en la vida. Yo desde hace un tiempo ya decidí que ignorarlas es lo mejor, de hecho siempre pido ventana para verles la cara lo menos posible  y no aceptarles lo que dan de comida, pero en pleno verano eso de escoger asiento es pura suerte y me toco pasillo. Hasta eso no fue tan mal porque me toco el pasillo que esta justo detrás de Business Class pero como ayer hice un triathlon y ando deshidratada, andaba pidiendo agua por senas y por consiguiente, visitando el baño cada 20 min. Todo andaba mas o menos bien hasta que empezó el ritual de la comida que desde mi punto de vista es ineficiente y lento, muy chistoso. Primero te sirven la comida, segundo la bebida y tercero vuelven a pasar con el carrito y mas bebida. Lo malo de esto es que  para cuando el de la fila 5 se acabo la comida el de la 7 esta empezando a comer. 

No importa, no pasa nada , estas en un avión y no tienes a donde ir, asi que relajate y coopera. Pero si estas haciendo pipí  como me estaba haciendo hoy yo, esperar a que repartan la comida, las bebidas y el café a las 30 filas no es una opción, por lo que me aventure a preguntarle a la que estaba preparándose para " hacernos el favor de vendernos el Duty Free" que si podía ir al de Business Class ya que sus companeras estaban en el pasillo y ese me quedaba literalmente a 6 filas de asiento.

Me miro con cara de por supuesto que no, que te crees, que vas a contaminar el bano de first class con tu pipí de quien sabe donde. 

En ese momento me sentí como se debieron sentir los del Titanic cuando los de First Class se alejaban  en los tres botes inflables y ellos sabían que se iban a morir congelados y me quede como se quedaron esos pasajeros esperando con el pipí adentro a que sus companeras terminaran de hacernos el favor de alimentarnos.

Pero lo que dijo no me preocupo, porque a pesar que estemos en el siglo XXI todavía hay gente que piensa como del siglo XVIII. Lo que me resulto verdaderamente ofensivo fue el tonito de mojigata tratando de ser cool y de verdad, de no ser porque al evaluar mis prioridades en la vida, pelearme con alguien que donde único manda es en las 6 filas de buisness class no es una opcion , me habría levantado y con un caminar de tambien mojigata cool  habria ido a "orinar" al igual de chiquito bano de Business Class.

20 seg de silencio

Si alguna vez has escuchado el dicho "vistete bien que nunca sabes cuando vas a conocer al presidente o al amor de tu vida" y lo aplicas, pues entonces tambien agregale "vistete bien y siempre, siempre cepillate los dientes".

Yo vivo en un edificio de 6 pisos  y cada piso tiene dos apartamentos por lo que un elevador de mas de 2x2 no tendria mucho sentido. Ademas extranamente en mi edificio todo el mundo trabaja, pero a diferente hora y por eso nunca te encuentras a nadie en elevador.

Resulta que hoy sabado a las 9.30 am cuando me disponia a bajar a mi perro, decidi que el minimo esfuerzo bastaria para llevarlo hacer sus cosas. Pero sorpresa cuando en el piso 3, (yo vivo en el 6) se paro el elevador y  despistada como soy me aviento a salir ya que es normal que cuando tu hacess el viaje te lleve desde tu piso hasta el lobby sin parar y casi casi me trago al vecino que se disponia a subir. Lo peor no es eso. Lo peor  fue cuando el vecino quizo ser cotorro ( nunca lo habia visto) y empezo a preguntarme por mi perro. 

Acordandome de que el minimo esfuerzo se referia a tirarte cualquier cosa por encima y no lavarte los dientes, empece a responder a sus preguntas con movimientos de cabeza y cuello en vez de con lo que normalmente lo hacemos, la boca, que para ese momento estaba actuando como si tuviera el bozal de Hannibal Lecter, se puso dura como bloque de cemento y mejor decidio guardar 20 seg de silencio.

Finalmente cuando la puerta del elevador se abrio y el vecino gentilmente me cedio el paso, me aleje unos buenos dos metros de el. Respire y atine a decirle solo el nombre de mi perro.

-Papi!!!!! y el hombre me miro perplejo.

-El perro se llama Papi.

Tan temprano

En medio de mi rutina de ejercicios de hoy, estaba como la mayoría de los profesionistas que asisten al gimnasio entre las 6 y las 8 de la mañana, corriendo y viendo el gigante televisor que tan amablemente nos proporcionan los dueños del club, cuando una noticia me dejo impactada y no por la noticia en si, porque lo que voy a describir no es nuevo y se ha visto de un tiempo para acá en muchos lugares si no por lo surrealista de la situación ya que viéndolo sin audio parecía sin ofender a las películas de oeste, una escena de cowboys peleándose por la ultima virgen del pueblo. Lo malo de esta escena es que ninguno de los contendientes era ni guapo ni carismático.Un señor X estaba en la tribuna defendiendo o exponiendo sus puntos de vista cuando de la nada, sin ni siquiera un huevo un plátano o hasta un zapato, un señor Y le fue pa'arriba y le rebatió su punto a golpes. Lo que comenzó entre X y Y rápidamente se convirtió en Z A B C y todos los presentes, excluyendo por supuesto a los periodistas que lo único que hacían era tomar fotos y vídeo para personas como nosotros ávidos de este tipo de noticia. Y eso que a ellos no les pagan por fotos. Al señor X se lo llevo el señor Y arrastrandocomo cuando sacan a un ahogado de agua y nadie de los presentes hacia nada, ni la lenta y poco preparada policía que estaba cuidando el lugar pudo evitar que este debate político terminara como la fiesta del guatao. Fiesta del Guatao: dicho cubano que se refiere a las fiestas que no terminan bien y a las que no quisiera me invitaran.Yo caí en cuenta de lo que estaba pasando cuando mi barbilla toco mi pierna y casi me caigo de la caminadora. Por suerte para mi, mi vecino de ejercicio estaba igual de impactado que yo y no paso mucho tiempo antes que otra noticia, no mas fortuita que esta me hiciera cambiar de aparato para no ver lo que seguía.Sera que el creador nos dio la boca, la lengua, las palabras, el cerebro para que no los usáramos?